Индекс материала
Семейный массаж - для чего он нужен?
Page #
Все страницы

Весьма часто для преодоления разного рода сексуальных дисфункций и для налаживания отношений в семье психоаналитики рекомендуют паре начать делать друг другу взаимный эротический или полуэротический массаж. Терапевтический эффект массажа именно в супружеской паре трудно переоценить. Но, как показывает практика, далеко не все пары пользуются этим сильнодействующим средством и вообще понимают, для чего нужен семейный массаж? Попробуем расставить акценты.

Из чего складываются семейные отношения? Разумеется, из секса, еще раз из секса, и снова из него же! Но и не только. Совместное проживание мужчины и женщины решает множество психологических проблем нашей самоидентификации как личности. Каким образом? Каждый человек хочет быть любимым, это естественная потребность, которая возникает в младенчестве и закрепляется, по Станиславу Гроффу, в матричных блоках нашей памяти. Сразу после рождения мы хотим ласки, прикосновений, тепла материнской груди – а когда вырастаем, это младенческое желание трансформируется у нас в потребность в сексе. В зрелом возрасте мы приучаемся восполнять недостаток тактильных ласк в поцелуях и объятиях именно во время занятий сексом. Наш основной сексуальный партнер – супруг или супруга – становится самым главным человеком в нашей жизни, от которого мы ждем того самого тепла, которого мы, возможно, недополучили в детстве от родителей. Вообще, брачные узы для каждого из нас показывают нашу уникальность в этом мире – наше самолюбие тешит, что есть человек, который как бы принадлежит только нам, который сознательно выбрал нас для того, чтобы проводить именно с нами, и ни с кем другим, все свое свободное время! Именно поэтому измены и разводы воспринимаются некоторыми людьми страшно тяжело – они начинают комплексовать, что они далеко не единственно уникальны для своего партнера, начинают терять веру в себя, в свою исключительность, и в свою сексуальную состоятельность….

Итак, многие пары, понимая важность совместного проживания, пытаются экспериментировать в своей сексуальной жизни, чтобы не наскучить друг другу, пытаются придумывать что-то новенькое, дабы семейный секс не превратился в рутинную обязанность. Однако секс при всех его прелестях достаточно энергоемкий физиологический и психологический процесс, нередко одна или другая сторона бывает в нужный момент не готова к нему, но, стараясь удовлетворить потребности партнера, уступает и делает попытки совершить полноценный половой акт. Как правило, ничего кроме расстройства такая политика не приносит. Супруги привыкают к тому, что определенные знаки внимания, которые они оказывают друг другу, рассматриваются как прелюдия именно к сексу. Но если вторая сторона в данный момент к половому общению не готова, то у нее возникает подсознательный отброс на начальном этапе общения, порой для другой стороны непонятный и неадекватный. Так в любящих семьях рождается непонимание…

Рассмотрим несколько классических конкретных примеров, которые в частности приводил профессор Карл Штифтер (председатель Европейской Психотерапевтической Лиги) на своих лекциях. Представьте себе мужа, который пришел домой уставший, после серьезных проблем на работе, он сгорблен, замкнут, ему требуется переварить и обдумать происходящее. Сердобольная жена, чтобы помочь ему расслабиться, подходит сзади и начинает делать мужу легкий массаж плеч и спины. Вдруг к ее вящему удивлению и обиде, муж сбрасывает ее руки со своих плеч со словами: «да что ты ко мне пристала, дай хотя бы в себя придти!» Жена в слезы, мол, да разве она приставала, она просто хотела сделать ему расслабляющий массаж!!! Действительно, что же произошло? У мужчины замкнулась причинно-следственная связь, которая возникла из-за предыдущего опыта, эти мысли срезонировали автоматически, вызвали реакцию отброса, мужчина сам никогда не смог бы объяснить, почему он так резко среагировал на жену, и только на психоанализе может выясниться скрытая цепь его эмоционально-логических рассуждений. Она такова: «что это жена подошла ко мне? Она, наверное, чего-то хочет? Она делает мне массаж – Боже мой, она, кажется, хочет секса, ведь в первую брачную ночь у нас именно так все и начиналось, с массажа спины! А всего неделю назад? Она тоже гладила меня по плечам и в конце концов потащила меня в постель! Она точно хочет секса, она продолжает гладить мою спину! Но ведь был такой тяжелый день, я же совершенно не готов, неужели она не понимает!!! Кажется, не понимает! Ведь у меня может даже не встать! Какой же будет конфуз! Да как же ей объяснить-то?!!» После этого следует пресловутая реплика и отталкивание рук. Логично? Логично! Но жена-то обо всех этих мыслях даже не подозревала!..

Возьмем следующий пример. Жена крутится перед зеркалом в новом платье, входит муж и со словами: «дорогая, ты очаровательна!» хлопает ее по заднице. Жена отскакивает от него, с воплями снимает платье и говорит, что она больше никогда его не оденет. Муж в непонимании, он же только сделал своей супруге комплимент, чего это она так реагирует! Однако у женщины опять же замкнулась причинно-следственная связь, о которой супруг даже не подозревал. Размышления женщины могли быть примерно такие: «ну вот, он опять возбудился на эту сексуальную тряпку, как месяц назад, когда я примеряла чулочки, а он не выдержал и овладел мною прямо перед зеркалом, и еще настаивал на анальном сексе. Ну, конечно! Он опять этого захотел, не даром шлепнул меня по попе. Так я и разбежалась, больше никогда не буду надевать это платье!!!» Затем идет логичная для жены реакция с воплями и срыванием с себя платья, и совершенно непонятные для мужа обиды и слезы…

На самом деле все просто. Ассоциативное мышление порой в межличностных отношениях - наш самый большой враг! Точно так же как дочь разведенных родителей подсознательно всегда ждет, что ее муж может в один прекрасный день уйти от нее, точно так же супруги привыкают любое внимание к себе со стороны своей половины рассматривать как сексуальную активность или даже агрессию. Тем более, если это супруги любящие, и отказывать друг другу в удовольствии у них абсолютно не принято. Что же делать? Разрушать стереотипы! Помочь в этом и призван семейный эротический массаж. Первое правило такого массажа заключается в том, что супруги обязательно договариваются, что такой массаж не должен заканчиваться полноценным половым актом. Если даже в конце массажа оба партнера на секс уже настроены и хотели бы его, ни в коем случае нельзя допустить, чтобы семейный массаж переходил в сексуальное общение. Иначе пропадет весь психотерапевтический эффект! Можно пойти навстречу друг другу и помочь партнеру или партнерше получить разрядку посредством ручной стимуляции, и то, только по их большой просьбе, и не более того!

Уже одной только этой договоренностью у партнеров, хорошо знающих друг друга, снимается стресс обязательности, некоей внутренней моральной обязанности вступить в половое общение по первому желанию второй стороны. Супруги начинают чувствовать удивительную свободу, их стереотипы поведения ломаются, через свободное сознание проступает новое ощущение друг друга. Партнеры учатся получать удовольствие другого рода, через прикосновение, поцелуи и объятия, они подсознательно возвращаются к своему младенческому состоянию души и переживают заново любовь ко всему миру, материнскую любовь к себе, и первичное эротическое притяжение к своему партнеру. Начинают быть задействованы матричные блоки нашей памяти, это приводит к очищению психоэмоционального подсознания человека и энергетическому обновлению всего организма.

И все это только благодаря эротическому массажу без секса? – спросите вы. Да, это так. Я попытаюсь объяснить, почему. Когда мы только начинаем наш путь во взрослую жизнь, знакомимся с первой нашей девушкой или молодым человеком, нас все в нем или в ней повергает в трепет. Помните? Как она посмотрела на вас тогда, как он обнял вас первый раз, как долго вы ходили под луной, взявшись за руки… Вы вспомнили, как билось ваше сердце, когда вы вдали замечали предмет вашей любви, спешащий к вам на свидание? Что это было? Эйфория чувств, когда вы еще не знали радостей секса и воспринимали своего партнера целостно, не концентрируясь на каких-то его деталях или достоинствах. Со временем этот период у всех нас благополучно заканчивается, и уже к годам 30-ти все мы знаем, где скрывается настоящее удовольствие, что нужно делать и к чему стремиться для достижения полноценного оргазма. К тому же у современного человека так мало времени остается на неспешное общение со своим партнером, что приходится прогулки при луне заменять на секс, двухчасовые объятия и поцелуи тоже заменять на секс, причем быстрый, и наконец, поглаживания по головке или массаж ступни отменить вовсе, потому что это не так уж и важно по сравнению со здоровым сексом, которым вы всегда с удовольствием занимаетесь. Пока вас не начинает мучить вопрос, всегда ли с удовольствием? Если вы однажды задумались над этим, значит, вам необходимо хотя бы один день в неделю выделять для эротического массажа.

Вы даже не представляете себе, какую гамму новых эмоциональных отношений вы для себя откроете. Многие семейные пары, воспользовавшись моими рекомендациями (которые будут приведены для вас ниже) переживали возобновление юношеской влюбленности друг в друга, становились более отзывчивыми и трепетными по отношению друг к другу, а в сексе, всего лишь после нескольких сеансов эротического массажа, переживали вторую молодость. Прежде всего, это происходило потому, что во время эротического массажа партнеры начинают воспринимать свое тело целостно, начинают понимать, что наслаждение может приходить к нам всего лишь от поглаживания подколенной ямочки или сгиба локтя друг друга. Как только мы освобождаем свое сознание и перестаем невольно ждать, когда же партнер поцелует нам уже грудь, или когда же партнерша, наконец, сделает нам минет, - мы начинаем чувствовать свое тело правильно, как единую эрогенную зону, так, как это написано в древних тантрических книгах или в даосских учебниках. В человеческих отношениях трудно изобрести велосипед, все уже открыто и осмыслено до нас, нужно просто правильно эту информацию использовать. В некоторых специальных упражнениях тантристы тренируют свою чувствительность таким образом, что им уже становится все равно, до какой части тела дотрагивается в данный момент партнерша, будь то рука, нога или половой орган – ощущения от этих прикосновений одинаково сильны и приводят к оргастическому самадхи – высшей форме оргазма. Достичь этого в принципе не сложно, нужно попытаться представить свое тело как бы прозрачным, объединенным лишь общим контуром, в котором струятся и перемешиваются мириады энергетических корпускул, и таким образом, какого участка бы не коснулась ваша партнерша, энергетические флюиды разносят это прикосновение, возбуждая движение частиц-корпускул по всему периметру тела. У вас богатое воображение? Ну вот, ваше тело уже стало одной единой эрогенной зоной! Если регулярно выполнять это упражнение вы достигните очень важного состояния сознания во время занятия сексом – вы не будете концентрировать свое внимание на собственных половых органах!!!